Gags - hier bitte alle Witze reinschreiben

[Karlh1]

Ich war gestern in einer Bar, fragte mich eine junge Frau:"Na, wie wäre es mit tanzen"?

Ich tanzte mit ihr und sie fragte:" Na, wie wäre es mit einem Trink"?

Wir tranken eine Cloa light und sie fragte:"Na, wie wäre es, wenn wir auf mein Zimmer gehen"?

Ich ging mit ihr in ihr Zimmer und sie fragte:"Na, wie wäre es mit 100,--€"?

 

Da habe ich gesagt:" Pass auf, ich bin zwar kein Zuhälter aber gib es her".

[roBearZ]

A nackada Radler fahrt übern Viktualienmarkt und werd vo zwoa Wachtmoasta aufghoitn. Da oane fragt: “Sogn S’ amoi, warum fahrn Sie am helliachtn Dog nackad mittn in München umanand? Des gibt a saftige Straf!” “I konn ma nix mehr zum Oziang leistn, Herr Wachtmeister, i hob a Frau und acht kloane Kinder dahoam.” Do sagt da anda Polizist: “Ja, wenn des so is, kenna S’ weidafahrn, Sie ham ja s’Arbadsgwand o!”

[winterd]

Weil heute Halloween ist:

 

Drei Vamire sitzen in einer Bar. Der erste und der Zweite bestellen sich 1 Liter Blut.

Der Dritte ein Glas heißes Wasser. "Wieso bestellst du dir ein Glas heißes Wasser?", fragt der Erste. Der Dritte holt aus seiner Tasche einen blutigen Tampon und sagt: "Tea Time".

 

 

Geht ein Vampir zum Bäcker: "Ein Brötchen bitte"

Bäcker: "Aber sie sind doch ein Vampir, brauchen sie nicht Blut?"

Vampir: "Ja, aber draußen ist ein Unfall passiert und ich brauch was zum dippen..."

 

 

"Mein Nachbar war ein Vampir!"

"Woher weißt du das so genau?"

"Na, ich hab ihm einen Holzpflock ins Herz gestoßen, und er ist gestorben!"

[Karlh1]

Sagt eine Oma zur anderen:" Du Renate, ich habe gestern einen Film mit nackten Menschen gesehen und da hat ein Mann dort geleckt wo wir unser Pippi machen".

 

Sagt die Andere:"Pfui Teufel, man leckt doch nicht am Klodeckel".

[hoschi]

Schorsch zieht um und bekommt von einem Blumenladen einen Strauß mit Karte geliefert.

Auf der steht:
“Ruhe in Frieden!”

Verwundert ruft Schorsch den Blumenladen an, um sich zu klären, was das soll.

Der Verkäufer des Blumenladens ganz erschrocken:

“Tut uns leid, das war eine Verwechslung.
Aber was meinen Sie, was jetzt auf der Beerdigung los ist! Da hängt am Kranz Ihre Karte mit der Aufschrift:

‘Herzlichen Glückwunsch zu Deiner neuen Wohnung’ …”

[roBearZ]

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über …Unterleibschmerzen. Dieser
diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch.
„So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer.“
Die Frau macht’s, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut es dem Vorgänger gleich.

Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme.
„Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben.“
„Waaaas?“ schreit die Frau, „Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!“
Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: „Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen endlich mit dieser Scheiße aufhören!“

[Munich_Z17]

Als Pornodarstellerin kannst du dir deinen Kinderwunsch meistens in die Haare schmieren.

[roBearZ]

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.... Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

[Katapulski]

Eine elegante Dame in einem Kleinwagen wird von der Polizei angehalten, nachdem sie mit 60km/h durch eine 30'er Zone gefahren ist.

Polizist: Führerschein und Fahrzeugschein

Dame: Das kann ich Ihnen leider nicht zeigen, weil ich dazu das Handschuhfach öffnen müsste und ich möchte nicht, dass Sie sich erschrecken, wenn Sie die Pistole darin sehen

Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

Dame: Ja natürlich, wie sonst hätte ich den Mann in meinem Kofferaum erschießen sollen?

Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum?

Dame: Ja, sag ich doch

Polizist: Also das überschreitet dann meinen Zuständigkeitsbereich. Ich hole Verstärkung, Warten Sie hier!

Kurze Zeit später erscheinen mit Blaulicht weitere Polizeiautos und ein anderer Polizist fragt: Darf ich mal in Ihr Handschuhfach sehen?

Dame: Natürlich bitte sehr.

Im Handschuhfach liegen die Papiere und die Betriebsanleitung, sonst nichts.

Polizist: Dürfte ich dann auch noch mal in Ihren Kofferum sehen?

Dame: Selbsverständlich, bitte sehr.

Der Kofferraum ist leer.

Polizist: Seltsam, mein Kollge hier meinte, Sie hätten eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum?

Dame: Ja, ja na klar. Bestimmt behauptet er auch noch, ich wäre zu schnell gefahren

Bearbeitet 2. November 2023 von Katapulski

[Karlh1]

Eine junge (eventuell blonde) Frau, spaziert durch einen Park und schiebt ihr Kind, im Einkaufswagen vor sich her.

Eine andere Frau geht an den beiden vorbei, bleibt stehen und sagt:"Oh oh oh, das ist bestimmt selten. Ein Kind mit dunkler Haut, blondem Haar und asiatisch anmutenden Augen". 

Sagt die Mutter:"Seien Sie bitte leise, ich bin froh, dass es gerade nicht bellt".

 

[Munich_Z17]

Beim mastrubieren hab ich jemanden um Hilfe rufen hören,bin so schnell gekommen wie ich konnte 

[M2C-Power]

[Munich_Z17]

...

Bearbeitet 8. November 2023 von Munich_Z17

[Moshpit]

Vermutlich ist @Munich_Z17 um uns alle besorgt, da er mindestens eine Zahl nicht lesen kann. Dabei kann ich ihn eindeutig beruhigen. Ich kann klar und deutlich die: 12, 15, 58 und 26 lesen. Aber danke für deine Fürsorge. 

 

Aber um das Thema nicht zu verfehlen:

 

Bearbeitet 9. November 2023 von Moshpit

[Hallmackenreuther]

Bei dem Bilderrätsel ist ein Fehler: Unten links muss es heißen: Ein geiles Motorrad!!

Bearbeitet 9. November 2023 von Hallmackenreuther